[ocean pie]

совершенно не представляю, как бороться со своим максимализмом. раньше он меня радовал, но в некоторых моментах, с которыми я столкнулся недавно - он сильно ограничивает.
например, в групповом чате, почувствовав, что теряю интерес собеседников, даже после феерично-удачной (с моего взгляда) попытки вернуть софиты, предпочту слиться, чем поддерживать общение без внимания со стороны всех сразу в нем.
или, решив немного ограничивать себя в еде и все-таки(!!!) начать легкие ежедневные занятия, я психую после того как осознаю: я завтракаю либо ничем - либо пирогом с яблоками, шоколадом и корицей, с кучей сахара и масляного теста - безумно вкусного, но ничерта не диетическое. и тут же, вместо адекватного желания отзаниматься после такого - мне хочется все бросить, с мыслями - либо все, либо даже не пытаться.

понятное дело, что надо брать себя в руки, расставлять приоритеты, и все такое прочее, но сейчас впереди много праздников. и тут уже включается мой извечный максималистичный включатель:
я знаю, как я хочу идеально отметить любой праздник, какие подарки кому подарить, как украсить дом, где провести само праздненство и прочее, прочее, прочее, но еще знаю, что я так вероятно всего не смогу, или меня не поддержат, или не хватит средств, или еще сотня других причин, и вместо адекватного компромисса своих желаний и реальности вокруг, я чувствую неконтролируемый упадок настроения и сил, когда я хочу лишь отсидеться дома в одиночестве, пока остальные повеселятся, лишь бы не втягивали меня в это.

ну и что, черт подери, делать? почему нет одной простой какой-нибудь таблеточки? что за медицина, сложную сломанную руку починить могут, а простую апатию - нет.

Comments

[Bird in a Cage]

Очень знакомо, только я думал это перфекционизм - ну знаешь, "либо я сделаю идеально, либо никак!"
Борюсь с этим способом "сначала сделать, потом уже думать/оценивать".

[ocean pie]

Bird in a Cage, хорошая стратегия, но как перестать думать, когда думается? то есть одно дело когда ситуацию можешь решить момент-в-момент. а если однозначно нужна подготовка заранее? там очень и очень сложно делать и не думать)

[Mad Huckleberry]

Короче, я тут психовал дважды и говорил, что мы никуда в таком случае не пойдем и стер. Дважды.
На самом деле, не представляю, что могло бы расстроить меня сильнее

[Mad Huckleberry]

Пирог, между прочим, правда очень вкусный

[Bird in a Cage]

Пирог еще и волшебно красивый.

[ocean pie]

Owen., милый, я просто не знаю чего хочу) в таких ситуациях меня почти всегда насильно тащат веселиться. я и перед днем рождения отказываюсь от всех вечеринок, пока они не начнутся, если ты помнишь)
я скоро сам соберусь и все ок будет, не переживай.

[Mad Huckleberry]

Короче, я внезапно разобрался, почему я так внезапно расстроился от твоего поста. Забавное открытие.

[Mad Huckleberry]

4-я Эмоция. Зевака.

Для Зеваки свои собственные эмоции имеют очень мало значения. Он не уверен ни в "правильности" своих эмоций, ни в самом факте их существования. Однако эмоциональные люди его привлекают. Зевака способен заражаться чужими эмоциями: улыбаться, когда вокруг все улыбаются, или грустить, когда окружающие грустят.

[sullivan_]

либо все, либо даже не пытаться.

мрзд что, каким-то рандомным образом дает эту херову черту: типа "на тебе максимализма, и тебе,а вот ты будешь нормальным, и тебе на". Мне психолог как-то говорила, что ноги растут из отношения к себе самому, критике себя самого: того, что сам себе задаешь высокую планку в отношении любой деятельности. Нужно как-то её опустить, и жизнь станет легче. И всё вокруг не будет расцениваться в свете "всё, или ничего".
Но я тоже хочу чудо-таблетки, если ты их сделаешь, я буду первым клиентом.

[ocean pie]

Owen., да, у тебя есть что-то такое, но ты еще грустить не умеешь и когда ты видишь что все вокруг грустят - ты или злишься, или уходишь в место повеселее) от меня ты вроде как не уйдешь, поэтому переживаю, что ты будешь злиться.
я не специально это все, просто..чувствую себя так, я не знаю куда это деть, коть

[ocean pie]

sullivan_, подозреваю, что с возврастом я начну это контролировать. может быть как подрастет самооценка и я буду "ой да пофиг, как получится так и получится, я и моя жизнь - все равно охуительные"
но пока как-то не получается, и я очень трясусь и боюсь, чтобы все вышло идеально. черт, я как представил, что я позвал гостей, а у меня праздничный ужин подгорел, чуть не разревелся. от фантазии, карл!
я хз(

[Mad Huckleberry]

ocean pie, Я сначала правда разозлился и психанул чутка, но успел поймать это за хвост.
Короче, я понимаю, что у тебя там апатия, тонкие материи и все-таки, но ты будешь блять веселится и тебе понравится)) Ебать тебя надо чаще, чтобы всякие дурости в голову не лезли)

[Mad Huckleberry]

клянусь, рандомная аватарка...

[sullivan_]

ocean pie,

может быть как подрастет самооценка и я буду "ой да пофиг, как получится так и получится, я и моя жизнь - все равно охуительные"

по-моему, ты где-то в постах тут писал, что у тебя самооценка скачет от "охуеть какой я классный" до самого донышка. Не фиксировал никогда в разное "самоощущение" свое отношение к жизни?)

[ocean pie]

Owen.,

клянусь, рандомная аватарка...

она мне нравится))

Owen., нуу я постараюсь) но это одним шлепном не лечится)) придется хлопать прям до самых "дверей" праздника)

[ocean pie]

sullivan_, фиксировал, конечно, я же, блять, обожаю самоанализ в рот бы его ебал
и все именно так и есть. когда я чувствую себя на высоком уровне, когда мне кажется, что я очень хорош собой и добился многого: все вокруг идет само, а даже если не идет, я считаю, что идет и оно все-таки начинает идти) не знаю, как это работает.
знаешь, говорят, что как человек себя подает, так его и видят. в 90% это правда работает, по крайней мере с адекватными людьми. и когда вдруг моя самоуверенность несколько разподряд попадает в оставшиеся 10%, она рушится и я снова падаю в эту яму апатии)

[Mad Huckleberry]

ocean pie, нууу, что поделать, пришивай подушку к заднице))
Я человек простой, будем лечить тяжелыми нагрузками))

[Bird in a Cage]

ocean pie, я, честно говоря, иногда только рад, когда вот так переживаю - значит, мне не все равно, и даже если что-то пойдет не так, я по крайней мере постараюсь, попробую взять себя в руки, что-то сделать, у меня есть шанс, что я переступлю через "ничего" и таки выдам "все".
Потому что я в силу специфики работы столкнулся с этим барьером самоконтроля, и осознал, что в этом случае как раз все идет по пизде. Потому что я такой: "знаете что? заебало". И с бережеными нервами шлю все нахуй и ухожу. А я не особый ценитель наплевательского отношения, даже если оно от меня исходит и причины для него имеются.

[sullivan_]

ocean pie, знаешь, найти и знать проблему - это уже 60% её решения.
но я всё равно за таблетки, потому что хуй знает, как решать-то дальше и хотя бы большую часть времени поддерживать себя "бодрячком я заебись".(

[Mad Huckleberry]

Я вот вас троих сейчас читаю и охуеваю от самого того факта, насколько же по разному работают головы у всех. У меня и близко таких проблем нет, вообще никогда даже не задумывался ни о чем подобном)

[ocean pie]

Bird in a Cage, не очень понял, но кажется понял. да, если вдруг я чувствую что если в деле я хуячу, а все остальные наплевательски относятся, то я, потыкав палочкой без эффекта в тела, сбегу первым же. и сам если чую что не интересно - заброшу)

sullivan_, знаешь, дуракам - счастливее живется. не знал проблемы и жил себе заебись(

[sullivan_]

ocean pie, меня "знание проблемы" немного успокаивает, потому что так есть призрачная надежда понять, что с ней делать. когда-нибудь. обязательно)
ну, и даёт еще осознать, что я нормальный, а не какой-то там двинутый)) с физическими проблемами тоже так. не знаю, как это работает.

[Bird in a Cage]

и сам если чую что не интересно - заброшу)
Вот с этим у меня не очень получается)

[Bird in a Cage]

не знаю, как это работает.
Мне кажется, я примерно понимаю, как. Сам просто столкнулся с тем, что на наличие реальной проблемы мне говорили "да ладно тебе, ты о чем вообще, какая тут проблема?" И чувствуешь себя двинутым и раздувающим слона из мухи. Но на деле-то проблема есть, а мнение человека складывается лишь из того, что сам он в такой ситуации не был. И вот когда осознаешь это, понимаешь, что все в порядке, и ты переживал не на пустом месте. То есть это снимает с тебя ярлык истерички с фантомными траблами.
Плюс да, если проблема есть - ее нужно и можно решать. А если тебе говорят, что ее как бы нет, то кажется, что борешься с ветряными мельницами.

[ocean pie]

Owen., пиздец какой-то прикинь как было бы легко и скучно, будь все одинаково у всех))

sullivan_, с одной сторону ты абсолютно прав, с другой, я все равно считаю, что пьяным, глупым и дурным жить легче. да, люди вокруг тебя ненавидят, но ты даже этого не понимаешь и очень доволен собой)))

Bird in a Cage, ну если с такой точки зрения посмотреть, то да. но если не доходить до стадии "чета я переживаю", то и не надо ни с кем бороться)

[Bird in a Cage]

я все равно считаю, что пьяным, глупым и дурным жить легче. да, люди вокруг тебя ненавидят, но ты даже этого не понимаешь и очень доволен собой)))
Я сейчас так ору)))

но если не доходить до стадии "чета я переживаю", то и не надо ни с кем бороться)
А вот это гадкое чувство апатии, страдания и четатутнетак?)

[Mad Huckleberry]

с другой, я все равно считаю, что пьяным, глупым и дурным жить легче. да, люди вокруг тебя ненавидят, но ты даже этого не понимаешь и очень доволен собой)))

[ocean pie]

Bird in a Cage, нуу ладно, ладно, но не будь этого максимализма - не было бы и апатии)

Owen., фтоо?

На самом деле, и мне знакомо это чувство. Но в последнее время, мой максимализм немного поутих.
Я обожаю Новый год, декабрь-январь, это предчувствие праздника, атмосфера (которую по большей части создает сам человек), украшения, упаковка подарков, вплоть до цветов бантиков на коробочках и будет ли пудра на печенье или нет. Прошлые годы удавалось отмечать с размахом, я дарила подарки даже малознакомым людям, просто хотелось заражать и заражаться духом волшебства. А последние разы денег нет. Но побывав в состоянии нервозности и апатии, я поняла, что это бесполезные эмоции. В первую очередь, это лишает меня положительных эмоций, которые я могу получить. Вчерашний разговор об эгоизме. Так вот, оказалось, что хватило, с моей точки зрения, малого: домашнего печенья в мешочках и самодельных открыток с теплыми искренними пожеланиями в новом году. Да, не помпезно, но я вложила душу в каждый "подарочек". И эмоции были даже теплее и ярче.

С Днем рождения у меня тоже так. Я с каждым годом все неохотнее собираю кого-то. Раньше я устраивала небольшие празднества, но к часу своего рождения, вечером, мне хотелось плакать от грусти и хотелось побыть одной. Мне казалось, что все не так. Поэтому либо как я хочу, либо никак.
Но я думаю, дело в принятии, действительно, нужно немного опустить планку ожиданий от себя самой и от окружающих. Оценивать ситуацию по своим возможностям и смиряться, что что-то идет не так. Может, постараться охватить более широко и воспринять эту апатию, как минутную эмоцию, "сделать" ее такой, заставить ее быть такой.

С диетой: я тоже иногда психую и думаю "какой смысл вообще все это, если эффекта практически нет, вот нет больше терпения, перестаю жрать вообще"
Просто потом понимаешь, что да, тебе хочется сейчас и сразу, и либо на воде и яблоках, либо вообще не сидеть ни на чем и отпустить все это. Вопрос мотивации и здравого смысла. Читая статьи об организме и по диетологии, начинаешь больше понимать, черпать какие-то основы. Да, мне не нравится многое, но у меня был этап, когда я сидела на "голодной", пила таблетки и вызывала рвоту. Здоровье уходило, волосы выпадали. Со временем приходит понимание, что так нельзя. В этом случае спас эгоизм - я заслуживаю такого? Ради чего? Быть худой, но глотать трубку и ходить беззубой?
Из крайности в крайность, но потом понимаешь, что все равно необходимо найти середину.

Но от апатии нет лекарства, думаю. Просто нужно дать ей немного воли, а потом "раскачиваться". Усилием воли, через силу, искать решения.
Ты с ней справишься и придумаешь, как тебе быть.

[sullivan_]

То есть это снимает с тебя ярлык истерички с фантомными траблами.

А если тебе говорят, что ее как бы нет, то кажется, что борешься с ветряными мельницами.

я не знаю, что из этого меня больше напрягает, на самом деле)
но да, думаю, суть кроется в этом. спасибо, мне это тоже было ооочень важно узнать и промыслить)

ocean pie, да ну, вообще не согласен) моя самооценка не зависит от дурости и пьяности. если только эта самая "дурость" не хорошая, тогда уж чсв точно вверх)

нуу ладно, ладно, но не будь этого максимализма - не было бы и апатии)

сейчас показалось, что круг замкнулся.