пиздец, какое же это дно. не видя своих проблем, говорить о чужих. списывать свои косяки на гипотетические чужие. при всем моем желании оправдать как-то людей, игнорировать их проебы, пытаться сгладить конфликт и первым пойти на примирение, когда-нибудь наступает момент, когда становится невозможно это сделать и никакие даже самые последние аргументы, вроде "ну может показалось, может это у человека случайно вышло" не способны исправить положение.

слово месяца - разочарование

---

Я: у меня вообще-то день рождения ребенка а меня никто не поздравляет)
Оуэн: Поздравляю! Сегодня родился тот упырь, которого ты зовешь своим ребенком)))

короче, у моего пса день рождения. ему уже годик, тварь вымахала здоровая, по колено, даже чуть выше в холке, неадекватная, шальная, и вообще.
и надо же было ему родиться в Хэллоуин, а нам - одноименно назвать его. и это действительно Ад. но я люблю его морду, хоть он и попрошайничает, разрушает дом, разрушает и царапает меня и всех, кто приходит.

люблю тебя, скотина, с днем рождения, Хэллоуин

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

совершенно не представляю, как бороться со своим максимализмом. раньше он меня радовал, но в некоторых моментах, с которыми я столкнулся недавно - он сильно ограничивает.
например, в групповом чате, почувствовав, что теряю интерес собеседников, даже после феерично-удачной (с моего взгляда) попытки вернуть софиты, предпочту слиться, чем поддерживать общение без внимания со стороны всех сразу в нем.
или, решив немного ограничивать себя в еде и все-таки(!!!) начать легкие ежедневные занятия, я психую после того как осознаю: я завтракаю либо ничем - либо пирогом с яблоками, шоколадом и корицей, с кучей сахара и масляного теста - безумно вкусного, но ничерта не диетическое. и тут же, вместо адекватного желания отзаниматься после такого - мне хочется все бросить, с мыслями - либо все, либо даже не пытаться.

понятное дело, что надо брать себя в руки, расставлять приоритеты, и все такое прочее, но сейчас впереди много праздников. и тут уже включается мой извечный максималистичный включатель:
я знаю, как я хочу идеально отметить любой праздник, какие подарки кому подарить, как украсить дом, где провести само праздненство и прочее, прочее, прочее, но еще знаю, что я так вероятно всего не смогу, или меня не поддержат, или не хватит средств, или еще сотня других причин, и вместо адекватного компромисса своих желаний и реальности вокруг, я чувствую неконтролируемый упадок настроения и сил, когда я хочу лишь отсидеться дома в одиночестве, пока остальные повеселятся, лишь бы не втягивали меня в это.

ну и что, черт подери, делать? почему нет одной простой какой-нибудь таблеточки? что за медицина, сложную сломанную руку починить могут, а простую апатию - нет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

с одной стороны мне понравилось провести выходные в родных пенатах, игнорируя само название этих дней - выходные.
валяние своего тела по диванам, поедание вкусняшек, разные фильмы, спонтанная доставка еды и все такое прочее.
но были, конечно, свои нюансы.

кажется, мне нужно 4 выходных. дичайше потусить - отойти от тусы - погулять на природе - понежиться дома. почему так нельзя?

---

give me a new religion

ощущение, что выходные должны были пройти либо вдвое длиннее, либо на несколько часов короче.

@музыка: 3OH!3 - Love 2012

---

losing my religion

это были самые непонятные выходные этого года. хорошее времяпрепровождения вместе с путанными мыслями, ошибками, злосьтю и всем прочим, что сопутствует разговору по душам.
испытываю невыносимое желание погрузиться в работу и не вылезать оттуда, пожалуй, именно этим сегодня и займусь

---

флешмоб

вайнот

1. вы даёте мне определённую тему.
2. я на эту тему пишу 15 фактов о себе.
3. отписавшемуся я тоже даю тему.

от  Owen. я получил тему "Я". Оуэн, твои вкусы очень специфичны))

Я

Очень сложно написать факты о себе, которые должны быть о себе. Но я попытаюсь)

1. Я не люблю говорить о себе, но мне часто говорят, что в моих предложениях очень много "Я".

2. Раньше у меня возникали глупые мысли, что у меня много "Я". Я до сих пор часто вместо внутреннего монолога разыгрываю целые сценки с разными личностями. Это помогает быстрее прийти к определенным решениям.

3. Моя самооценка скачет от "я чмо" до "почему люди не сыпятся к моим ногам" в зависимости от собственного настроения,
и практически не зависит от того, что мне говорят.

4. В детстве я не знал о профессиях, мне мало рассказывали. Их перечисление у меня заканчивалось где-то на пожарниках и поварах. Поэтому у меня не было никакого представления, где и как я буду работать, когда вырасту, как и нет сейчас.
Но я придумывал каждый месяц себе новые "работы", которые услышал у взрослых или выдумал сам. Например скучные:
ветеринар, юрист или необычное - Президент Мира.

5. Раньше я всегда сильно менял свое поведение в зависимости от человека, с которым много общаюсь. И либо перенимал полностью его поведение, либо становился его "дуалом". Сейчас не знаю, как обстоят дела, потому что уже около лет 3(если считать те, что всерьез) не могу отлипнуть от Оуэна. И не собираюсь пока. Кажется, я начинаю чувствовать себя - собой)

6. Я люблю новых людей, но все люди вокруг меня делятся на два типа. Либо я с ними общаюсь более менее регулярно,
зову гулять и встречаться, либо я не общаюсь с ними совсем, абсолютно, даже редкими перекидываниями фраз - мне это не сильно интересно. Как становится понятно: первые мне интересны и я считаю их охуенными, вторые - нет.

7. Я люблю есть и еду. При этом то, что я ем зависит от атмосферы и моего состояния. Иногда я очень много смотрю французским драм и начинаю питаться одним вином и сыром. А иногда впадаю в фан по американским комедиям: скажем привет бургерам с колой. И так далее.

8. Я очень редко бываю уверен в своем мнении, а в совокупности с тем, что зачастую боюсь ошибиться и показаться глупым, часто молчу в спорах и обсуждениях. Даже если я в теме шарю очень и очень давно и хорошо, стараюсь лишний раз не говорить о чем-то в позиции своей точки зрения, потому что это слишком волнительно для меня

9. Я люблю всякие опросы, тесты и подобные флешмобы, но сдуваюсь на 5 пункте и после этого хочу начать ныть после каждого предложения, что устал его заполнять.

10. Я люблю ныть. Но это ни к чему не обязывающее нытье. Мне нравится, чтобы меня выслушивали и принимали, сопереживали и делились своими эмоциями, это скорее просто вывод человека на душевный и эмоциональный разговор,
чем реальное нытье.
Но иногда, конечно, тупо надо пострадать.

11. Я ненавижу сдерживать эмоции. Если я злюсь, мне крайне тяжело не повышать голос, не хмуриться и не выдавать себя. Особенно это видно в общении с людьми, которые мне далеко не симпатичны: я либо игнорирую их, либо проявляю пассивную агрессию, мне сложно, почти невозможно делать вид, что они могут мне нравиться. Мне буквально необходимо убедиться в том, что они поняли мою антисимпатию к ним.

12. Я не люблю физнагрузки, если в момент нагрузки я ощущаю, что устаю. Но при этом когда я занят интересным делом,
могу удолбить себя до состояния, когда я готов лечь и умереть. А вот просто физкультурные штучки мне претят. На уроках физкультуры в школе я не был класса с 8.

13. Я обожаю выбирать подарки и особенно(!) упаковывать едва ли не больше, чем получать их. К слову, считаю любой подарок заслуживает внимания, если я уверен что человек посчитал должным подарить именно это.

14. Заговорив о подарках: я из тех, что к многим праздникам относится как к ритуалам. Новый год без отсчета стрелок и боя курантов на кремле - не новый год. День рождения без толпы друзей - не день рождения. И так далее.

15. Я люблю цифру 7. Не знаю, почему это под номером 15, но я просто больше не придумал ничего).

Оуэн я правильно вообще ответил?))

Оуэн

1. Я люблю Оуэна так, как никогда никого не любил. И это не просто красивые слова, это факт. Ни к кому из других людей, с кем я был в отношениях, я не испытывал подобные чувства.

2. Когда я впервые встретил Оуэна, я подумал, что это самая популярная, успешная, красивая, самоуверенная личность вкупе, которую я только мог встретить за свою жизнь. Он сразу произвел огромнейшее впечатление на меня.

3. Оуэн динамил меня три года, прежде чем у нас начались отношения. Я думал, что не просто не нравлюсь ему, а чуть ли не противен. И это после этого я говорю, что хорошо разбираюсь в людских эмоциях. Оказалось, что он тоже пытался меня привлечь, но кто бы знал!

4. Я отношусь к Оуэну как относится учитель к своему любимчику в школе. Не в смысле покровительственно, нет. Иногда я слишком грубо критикую его, потому что уверен на больше чем сто процентов, что он мог бы лучше, потому что он безумно талантлив. Из-за моей грубости мы часто ругаемся).

5. Оуэн говорит, что очень стеснительный и сначала я воспринимал это за шутку, но это реально так! Меня шокировали некоторые вещи в его поведении, которые контролировались именно этой эмоцией. Я думал он вообще с ней не знаком)

6. Оуэн картавит, и я уже этого не замечаю вообще, мне даже жалко, потому что первое время нашего знакомства я обдрачивал эту его особенность как мог.

7. В догонку к 6 - однажды Оуэн сказал, что картавит не потому, что не умеет говорить букву Р, а потому что ему лень.
Лень! И когда я взял его на слабо, он спокойно произнес слова с этой буквой, не ошибаясь. Чувствую себя обманутым))

8. Ноги Оуэна на высокой шпильке то - что я готов целовать до скончания времен. Без, безусловно тоже, но с ними -
просто надень их и я паду к твоим ногам)

9. Оуэн легко умеет делать тот-самый-взгляд и тот-самый-голос тру-Верхнего оочень и очень хорошо, но редко этим пользуется, а я между прочим так же легко под такой аккомпанемент падаю к ногам и встаю в стоечку. Возьми на карандаш. Хотя, уверен,
Оуэн, ты и так все знаешь, и это твой чертов замысел)

10. Я считаю, что из всех людей, с которыми я вообще смогу встретиться в жизни и уже встретился - Оуэн единственный,
кто знает ТАК много фактов о музыке, книгах и прочем искусстве.

11. Люблю готовить и кормить Оуэна больше, чем кого-либо другого и не потому, что он всегда похвалит, а потому,
что... Да нет причины. Просто хочу его радовать еще и едой, зная, что Оуэн любит еду так же, как я))

12. Я ни разу не слышал, чтобы Оуэн пел в полный голос. Мне крайне любопытно.

13. Оуэн умеет танцевать ведущую партию венского вальса, это меня тоже очень удивило))

14. У Оуэна самый красивый цвет голубых глаз, что я видел. Даже когда мы ужасно ругаемся, я боюсь смотреть в его глаза, потому что почти сразу готов все простить.

15. Оуэн очень старательный, иногда это даже на грани раздражения)) Есть моменты, когда можно сделать абы как и это правда не сделает дела, а он выводит все до мельчайших деталей. Например, резка чеснока. Доверяю резку чеснока ему -
больше чем себе

Мои персонажи в играх

Я не понял, касается ли это только ролевых игр и литературных, или компьютерных тоже, поэтому пусть тут все вперемешку будет)

1. В ролевках почти все мои персонажи берут одну черту моего характера и возводят в идеал. При этом они не становится односторонне "стеснительными", или "болтливыми", или "наглыми" и т.д. Но они выглядят примерно так, как выглядел бы я, если бы эта черта характера неожиданно стала выделяться.

2. В компьютерных играх я люблю больше брать женских персонажей. И тут все вооообще очень легко объясняется:
на баб в играх всегда шмот гораздо красивее смотрится, да и сам он получше (везде, кроме WOW. там огонь шмотки у всех). Так что все во имя красоты)

3. В ролевках я всю свою жизнь прям лет с 9, как узнал о существовании всяких форумок по Спириту и Котам Воителям?
хотел и брал максимально нестандартных персонажей. И часто этим выебывался. Если ролевая про львов, я брал гепарда,
если ролевая про войны между двумя государствами, я брал купца или музыканта, если это пригламуренная ролевка, брал какое-то отребье.

4. Кстати, в играх то же самое. Во всех играх, где есть противостояние кланов, или хотя бы есть возможность выбрать расу: я специально гуглил какой расы меньше остальных и брал именно ее. Ну или следующую после нее, потому что первая обычно очень уродлива). #нитакойкакфсе, епта.

5. У меня был всего один, наверное, персонаж, который был категорический топ и альфач, и который в мысли не принимал идею о том, что его могут выебать. Продержался он у меня не долго. Что поделать, какой хозяин, такие и питомцы)).

6. В ролевой игре с кем-то дико люблю брать персонажа с сильным отличием физическим\материальным и прочим.
Причем, не всегда это будет в минус. Сколько раз мы с Оуэном играли борзого богатенького мальчишку, у которого есть все и парня, что живет в квартире, доставшейся от бабушки на зарплату грузчика. Это весело. Обожаю такое. Кинкище
один из сильнейших.

7. У есть несколько персонажей, которых я знаю до последней родинки на жопе. Знаю их день рождения, как часто чистят зубы, чем занимаются на выходных. Они настолько продуманы, что я, как человек, который верит во все подряд, верю,
что есть какая-то параллельная вселенная, где эти люди реально существуют. Потому что ну пипец они продуманы.

8. Сейчас у меня так стоит на нашу парочку Колсона Бэйкера и Стэфана Джеймса, что скоро подташнивать аж начнет,
настолько сильно на них стоит. Напряжение не сбрасывается вообще)) Lace up!

9. Самая долгоиграемая пара с моим персонажем, кажется, была с внешностями музыкантов из Май Кемикал Романс)

10. Забавно, но долгое время мои персонажи положительно относились к наркотическим вечещствам, а я - отрицательно.

11. Я люблю играть персонажей, что разительно отличаются от меня характером, но обычно по мере игры они ломаются под меня и начинает просвечивать то, что всегда в них всех есть. Не такой уж я хороший писатель, видимо,
слишком сильно влезаю в их шкуру.

12. Любимое в ролевках: заставлять персонажей страдать. Особенно своих. Если персонаж не пострадал - сюжет лажа,
делать тут нечего и ловить тоже)

13. Так же с сексом. Конечно сюжет - это очень хорошо. Но как бы закручен ни был сюжет, должна быть сексуальная составляющая. Очевидная, вроде члена в жопе, или неочевидная, в виде ментальном дрочеве друг на друга. Искусство это секс, а не наоборот)

14. Я люблю всех своих персонажей и почти в любой момент жизни готов вернуться к отыгрышу любого из них.

15. Почти все мои персонажи Тематики. Ну тоже не удивительно конечно)

Мои внутренние ресурсы

1. Я дальше углублюсь в далекую философию, поэтому пока этого не случилось, скажу просто и ясно: я очень много внутренних ресурсов черпаю из секса во всех его проявлениях. Он вдохновляет меня, он заставляет двигаться меня вперед - смешно и глупо?
Может быть. Но по сути весь мир построен на этом. Пояснять свою точку зрения не буду, если кто-то захочет, могу сделать это тет-а-тет, но думаю многие и так поймут о чем я. Я просто возвожу это в несколько раз)

2. Очень часто бывает, что моя жизнь насыщенна событиями прямо таки день за днем. Я получаю новые эмоции и новые знакомства, хожу по новым местам и много общаюсь. Мне это безумно нравится и это насыщает мою жизнь, но! Это тратит мои силы. В конце, допустим, месяца такого тусича, я обычно сваливаюсь в постель, смотрю в потолок и долго долго отсыпаюсь, и на следующий день, и на следующий. Такое может продолжаться даже дольше, чем был сам тусич). Я не могу бесконечно веселиться, и чем больше я ловлю кайф от общения, тем дольше потом прихожу в себя.

3. Я очень сложно воспринимаю тему "ресурсов". И как энергию, и как знания, и как мысли. Прости, может я слаб в терминологии, но больно люблю попиздеть, так что все будет очень разнопланово. Например, о ресурсах, как о знаниях.
Я не люблю начинать изучать какую-то новую нишу. И этому есть одно очень простое объяснение. Если я заинтересовался чем-то одним, то в его изучении я прошерстю все, что можно, и даже иностранные источники, сидя с переводчиком,
чтобы узнать все, вообще все (если конечно, мне это прямо достаточно интересно). Поэтому, если я сталкиваюсь с чем-то новым, что в теории может меня заинтересовать, я всегда оцениваю, стоит ли это времени моего детального изучания,
или лучше забить и даже не пытаться вникать.

4. Люди, как и предмет изучения, тоже поддаются оценке. Я не могу общаться с людьми "чуть-чуть". Я либо отдаю им всего себя, много написывая, рассказывая все поднаготные, улыбаясь и получая с ними кайф, либо не общаюсь вообще.
Поэтому у меня не слишком много знакомых). Но я безмерно ценю тех, кто есть.

5. Вообще, если концентрироваться на слове "внутренние", то я очень много направлен внутрь себя. Оуэна это поразило,
но я могу запросто провести день, не вставая с кровати и не хватаясь за телефон и ноутбук, просто закрыв глаза и начав строить свою вселенную. Другой вопрос, что мне на это может быть жаль времени, но вот раньше, в детстве, когда мне было сложнее контролировать себя, я часто не спал пол ночи, потому что жил в своем мире в голове, придуманный,
совсем другой)

6. Мне кажется, что на самом деле я трачу свои ресурсы на все. Я не могу что-то "просто сделать". Бывают редкие исключения, но практически любая деятельность, занимающая у меня больше часа (а иногда и меньше) забирает частичку меня. И это не то чтобы плохо, но именно поэтому я легко выматываюсь.

7. Если говорить о книгах, как о способе получения эмоций и энергии - с этим все не так просто. Иногда прочтение книги даже тратит ее, и это не обязательно должна быть скучная книга с обучением. Просто герой может переживать ужасные вещи, а я уйду в него слишком глубоко, что буду вымотан сильнее, чем если бы ее не читал. Так что раз на раз не приходится. Поэтому я люблю Фрая. Гуляние по его страницам примерно то же самое, что гуляние по свобственным мирам - мы очень с ним схожи и близки в восприятии)

8. Фильмы мне тоже сложно смотреть. Сейчас Оуэн научил их более или менее любить, но раньше это была такая сложность: отсидеть ровно данное время и вникать. Я либо расстраиваюсь, что фильм так рано закончился, либо мне наскучивает и я хочу смотреть его, отвлекаясь на что-то другое)

9. Вода. Я люблю воду. Вода дает энергию, любая жидкость будоражит во мне ощущение, что она никогда не стоит на месте. В одну реку дважды не войти - вот в чем я стопроцентно уверен. Когда я не забываю пить много жидкости - я чувствую себя прекрасно. Я чувствую прекрасно себя после душа и не только физически. Я обожаю любые водоемы и купаться в них. При этом грязная вода вызывает столь же сильные обратные эмоции вплоть до выворачивания кишечника.

10. Размышления. Как я и писал, я люблю углубиться в себя. И, опять же, как я писал, в зависимости от темы размышлений, это может восстанавливать и тратить ресурсы.

11. Я люблю восстанавливать моральные силы допингами из того, что 18+. Не в смысле только то, что было в первом пункте, а и все остальное). На физику оно все влияет скорее в худшую сторону, но это всем известный факт, а вот приходить в себя очень помогает.

12. Музыка - вот что из искусства привлекает меня сильнее всего. Фильмы и книги - слишком долго. Стихи и музыка,
а вкупе - песни, это то, что максимально щекочет весь спектр чувств. Я ее буквально вижу, поэтому сейчас, когда м с Оуэном решили включить на фон Анакондаз, мне очень сложно писать, приходится либо отгонять картинки, что лезут в голову, либо вообще не слушать, потому что иначе я не могу писать. А слушать хочется, интересно же))

13. У меня почти никогда нет ресурсов на физ. тренировки. Никаких, ни моральных, не физических, я дрыщ в самом плохом смысле слова.

14. Кстати в самовыражении я вообще не вижу отдыха и восстановления ресурсов. Я не умею делать в стол. Так или иначе я все показываю людям, а значит, я уже прикладываю усилия, чтобы им понравилось. Как-то так

15. Ах да, чуть не забыл! Еда! Я же очень люблю еду)) почти так же как первый пункт. Так что это начинающие и завершающие пункты. И раз уж в первом пункте Оуэн упоминается негласно, но очевидно, то сейчас я упомяну его еще и гласно. Оуэн, ты тоже придаешь мне сил, уверенности, и всех возможных ресурсов. Я люблю тебя)

---

дневники шалят, и то падают, вообще не прогружаясь, то неожиданно чинятся и становятся красивыми, кажется они убрали это сатанинское растяжение на весь экран у тех, кто ленится поставить себе нормальный дизайн. если так, то спасибо вам, дайре-боги!

за окном неожиданно яркое солнце, впереди (хочется сказать "вся") половина осени, хотя будто еще вчера наступал сентябрь, а в голове словно все ставится по своим местам, наконец-то. только сейчас, с момента чертового отпуска в сентябре.
обычно стабильность в разуме и внешняя у меня не сочетаются. обычно, стоит мне взять себя в руки и вокруг начинается трэш: либо на работе, либо в личной жизни, либо на любом другом фронте. я точно подсознательно слышу main theme босса и собираюсь, сам того не осознавая. в любом случае, будет ли пиздец или нет, я готов. Во многом это заслуга Оуэна, спасибо тебе, милый. постараюсь сделать все, что в моих силах, чтобы мы продолжали чувствовать себя так же хорошо)
и чтобы ты не заболел

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

иногда я просто поражаюсь отношениям. утром ты вешаешь розовые сопли на человека, о том, как любишь и хочешь. днем кидаешься противными оскорблениями в запале ссоры. а вечером ты снова начинаешь влюбленно пускать пузыри из носа.
чертовы американские горки))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

чувство ответственности невыносимо. осознание, что где-то еще есть люди, которым не плевать, не дает послать все, даже себя, к чертям.
хочется перестать думать.
хочется перестать слышать.
хочется перестать видеть.
есть только два способа это сделать: для сильных и для слабых. но каждый их классифицирует себе по-разному.
человеку, который всегда молчал, стоило никогда не начинать говорить.

---

в моей жизни происходит много перемен и вместе с этим будто не происходит ничего. это касается и окружающего мира и моих внутренних переживаний.
сезон сменяется межсезоньем;
форумная ролевая, что была моей базой общения последние два года мне больше не интересна, и мы ее покинули;
одна из пар наших друзей перекочевала в питер с концами, что конечно дает повод радоваться и гордиться за них, но и жутко скучать;
приближается новый 2018 год, а цифры на календаре для меня еще продолжают много значить;

это все только из самого очевидного внешнего. гораздо больше всяких мелочей. и еще гораздо больше того, что в

голове

.
и вот в голове все вообще очень сложно. до изменений там не дошло. туда навалилось много чужих слов, мыслей, собственных рассуждений и взглядов. и впервые не прошлое, а мое настоящие воспринимается под другим углом. способность смотреть на сегодня глазами завтрашнего себя позволяет немного лучше поддаваться самоконтролю. остается только одно большое "но". либо я трачу силы на самодисциплину, улучшение и какой-никакой, но рост, либо на поддержание внешней заметной активности. в компании экстравертов это особенно необходимо, и что дерьмовее - особенно тяжело. придется выбирать

---

есть у меня такие части моей жизни, которые я считаю максимально приближенными к себе, слишком интимными, чтобы делиться ими с кем-либо вообще: по крайней мере на трезвую голову - а что уж происходит в шальной пьяной никто не в ответе;
к ним же относится способы выражения этих потайных эмоций. мой тайный блокнот, мой дневник здесь, заметки в потерянном телефоне и прочее, что так или иначе касается моих мыслей в голове. их можно расставить по степени, скажем так, "секретности", но все они мне важны.

и заметил одну вещь. мне целенаправленно хочется сохранять в них хаос. в своем блокноте, что я пишу чаще всего в истерике и обиде: записи на разных страницах, в середине, в конце, где придется, разными ручками, иногда карандашами и даже карандашом для губ. в дайри я не систематизирую записи и даже не слишком хочу ставить теги, сообщения не оформлены и спасибо, хоть пунктуацию проставляю. и так во всем.
все, что касается только меня, где своим бардаком я не помешаю кому-то, кто мне важен, да и вообще никому не помешаю, где я могу устроить свой беспорядок, знакомый только мне и никому больше: я это сделаю. только мой способ отсутствия упорядоченности, без намеренной путанности, просто поток сознания.

на самом деле вместо этого поста должно было быть какое-то очередное самокопание, но я решил, что оно было вчера, и даже мне уже наскучило, поэтому пусть повременит и созреет внутри

---

иногда задумываюсь, почему я не стал дизайнером интерьера.
я с таким восторгом каждый раз в симс тратил по 5-6 (это не преувеличение) на постройку дома, часто не заканчивал и продолжал на следующий день.
а вот играть в людей было не слишком интересно.

---

после выходных, когда за все время из них дома ты провел часа 4, не хочется на работу. очень мягко говоря.
не хочется даже не то чтобы на работу, или работать, или с людьми видеться, не.
хочется просто смотреть в потолок, лежать и даже не думать. просто: ты, потолок, 4 стены, возможно красивая гирлянда на стене и любимый Оуэн, который так же тупит и отходит.

ноооуу, мой мущина пшел вджобывать. и я туда же.

---

я не знаю что мне сделать с полным отторжением и нелюбовью к физическим нагрузкам.
мне нравится последствия в виде мышечной боли, легкости организма, ощущения силы и возможности управлять своим телом чуть лучше, чем раньше.
и, о да, я хочу быть красивым для Оуэна.
но стоит мне собраться, выделить время утром перед завтраком для легкой тренировки, больше похожей на разминку, как мне надоедает, не успеваю я начать.
15 приседаний и - ну бля, кажется прошел уже час.

занятия ради занятий - одно из самых скучных, что могло придумать человечество. я не могу, пялясь перед собой, делать выпады, приседать, отжиматься и так далее. это отнимает все силы для того, чтобы параллельно заниматься чем-то еще (например даже слушать музыку) и в то же время, само по себе занятие слишком скучное, очевидно физическое, чтобы увлечь мои мысли и меня самого. чтобы мне было заниматься этим хоть сколько-то интересно. мне скучно это до истерики, я бросаю заниматься, и назло всем любителям тренировок иду жрать булку. и хвала генам, меня пока не разнесло. жопа, правда, не орех, но либо так, либо ненавидеть себя каждое утро...

и да, к слову, все что говорят, мол "слюбится, стерпится" - ни шиша. у меня случались особые припадки, когда целый месяц я прилежно занимался по чуть-чуть три раза в день, благо работаю на дому и время позволяет. выбрал наиболее нескучные упражнения и делал их. даже какой-то там легкий результат появился. но привычки не выработалось, не слюбилось и не стерпелось.

я, в общем-то знаю, что мне сделать с полным отторжением и нелюбовью к физическим нагрузкам.
мне нужен не тренажерный зал. мне нужен класс по танцам\воллейбол\скалолазание\бассейн и прочее, прочее, что увлечет меня не самим процессом "подкачки", а игрой, интересным занятием, и уже потом, свалившись дома в постель, я охуею от того, как ломит все тело. да, это было бы охуенно. тут уже проблема складывается в моем критическом неумении выбирать и желании получить все сразу. а еще из всего списка возможных занятий я бы предпочел конный спорт, настолько, что возникают мысли "а другого мне и не надо", но либо время не позволит ездить так далеко, либо кошелек не позволит - потому что ближайшие конюшни в москве дерут такой ценник, будто ты там трахать лошадей час будешь, а не ездить учиться.