Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:39 

подо мной километры горизонтали
Я: у меня вообще-то день рождения ребенка а меня никто не поздравляет)
Оуэн: Поздравляю! Сегодня родился тот упырь, которого ты зовешь своим ребенком)))

короче, у моего пса день рождения. ему уже годик, тварь вымахала здоровая, по колено, даже чуть выше в холке, неадекватная, шальная, и вообще.
и надо же было ему родиться в Хэллоуин, а нам - одноименно назвать его. и это действительно Ад. но я люблю его морду, хоть он и попрошайничает, разрушает дом, разрушает и царапает меня и всех, кто приходит.

люблю тебя, скотина, с днем рождения, Хэллоуин

08:50 

подо мной километры горизонтали
совершенно не представляю, как бороться со своим максимализмом. раньше он меня радовал, но в некоторых моментах, с которыми я столкнулся недавно - он сильно ограничивает.
например, в групповом чате, почувствовав, что теряю интерес собеседников, даже после феерично-удачной (с моего взгляда) попытки вернуть софиты, предпочту слиться, чем поддерживать общение без внимания со стороны всех сразу в нем.
или, решив немного ограничивать себя в еде и все-таки(!!!) начать легкие ежедневные занятия, я психую после того как осознаю: я завтракаю либо ничем - либо пирогом с яблоками, шоколадом и корицей, с кучей сахара и масляного теста - безумно вкусного, но ничерта не диетическое. и тут же, вместо адекватного желания отзаниматься после такого - мне хочется все бросить, с мыслями - либо все, либо даже не пытаться.

понятное дело, что надо брать себя в руки, расставлять приоритеты, и все такое прочее, но сейчас впереди много праздников. и тут уже включается мой извечный максималистичный включатель:
я знаю, как я хочу идеально отметить любой праздник, какие подарки кому подарить, как украсить дом, где провести само праздненство и прочее, прочее, прочее, но еще знаю, что я так вероятно всего не смогу, или меня не поддержат, или не хватит средств, или еще сотня других причин, и вместо адекватного компромисса своих желаний и реальности вокруг, я чувствую неконтролируемый упадок настроения и сил, когда я хочу лишь отсидеться дома в одиночестве, пока остальные повеселятся, лишь бы не втягивали меня в это.

ну и что, черт подери, делать? почему нет одной простой какой-нибудь таблеточки? что за медицина, сложную сломанную руку починить могут, а простую апатию - нет.

08:45 

подо мной километры горизонтали
с одной стороны мне понравилось провести выходные в родных пенатах, игнорируя само название этих дней - выходные.
валяние своего тела по диванам, поедание вкусняшек, разные фильмы, спонтанная доставка еды и все такое прочее.
но были, конечно, свои нюансы.

кажется, мне нужно 4 выходных. дичайше потусить - отойти от тусы - погулять на природе - понежиться дома. почему так нельзя?

16:24 

give me a new religion

подо мной километры горизонтали
ощущение, что выходные должны были пройти либо вдвое длиннее, либо на несколько часов короче.

@музыка: 3OH!3 - Love 2012

URL
10:28 

losing my religion

подо мной километры горизонтали
это были самые непонятные выходные этого года. хорошее времяпрепровождения вместе с путанными мыслями, ошибками, злосьтю и всем прочим, что сопутствует разговору по душам.
испытываю невыносимое желание погрузиться в работу и не вылезать оттуда, пожалуй, именно этим сегодня и займусь

17:02 

флешмоб

подо мной километры горизонтали
вайнот

1. вы даёте мне определённую тему.
2. я на эту тему пишу 15 фактов о себе.
3. отписавшемуся я тоже даю тему.

от Owen. я получил тему "Я". Оуэн, твои вкусы очень специфичны))

Я

Оуэн

Мои персонажи в играх

Мои внутренние ресурсы

09:05 

подо мной километры горизонтали
дневники шалят, и то падают, вообще не прогружаясь, то неожиданно чинятся и становятся красивыми, кажется они убрали это сатанинское растяжение на весь экран у тех, кто ленится поставить себе нормальный дизайн. если так, то спасибо вам, дайре-боги!

за окном неожиданно яркое солнце, впереди (хочется сказать "вся") половина осени, хотя будто еще вчера наступал сентябрь, а в голове словно все ставится по своим местам, наконец-то. только сейчас, с момента чертового отпуска в сентябре.
обычно стабильность в разуме и внешняя у меня не сочетаются. обычно, стоит мне взять себя в руки и вокруг начинается трэш: либо на работе, либо в личной жизни, либо на любом другом фронте. я точно подсознательно слышу main theme босса и собираюсь, сам того не осознавая. в любом случае, будет ли пиздец или нет, я готов. Во многом это заслуга Оуэна, спасибо тебе, милый. постараюсь сделать все, что в моих силах, чтобы мы продолжали чувствовать себя так же хорошо)
и чтобы ты не заболел

08:56 

подо мной километры горизонтали
иногда я просто поражаюсь отношениям. утром ты вешаешь розовые сопли на человека, о том, как любишь и хочешь. днем кидаешься противными оскорблениями в запале ссоры. а вечером ты снова начинаешь влюбленно пускать пузыри из носа.
чертовы американские горки))

14:57 

подо мной километры горизонтали
чувство ответственности невыносимо. осознание, что где-то еще есть люди, которым не плевать, не дает послать все, даже себя, к чертям.
хочется перестать думать.
хочется перестать слышать.
хочется перестать видеть.
есть только два способа это сделать: для сильных и для слабых. но каждый их классифицирует себе по-разному.
человеку, который всегда молчал, стоило никогда не начинать говорить.

12:30 

подо мной километры горизонтали
в моей жизни происходит много перемен и вместе с этим будто не происходит ничего. это касается и окружающего мира и моих внутренних переживаний.
сезон сменяется межсезоньем;
форумная ролевая, что была моей базой общения последние два года мне больше не интересна, и мы ее покинули;
одна из пар наших друзей перекочевала в питер с концами, что конечно дает повод радоваться и гордиться за них, но и жутко скучать;
приближается новый 2018 год, а цифры на календаре для меня еще продолжают много значить;

это все только из самого очевидного внешнего. гораздо больше всяких мелочей. и еще гораздо больше того, что в голове

09:26 

подо мной километры горизонтали
есть у меня такие части моей жизни, которые я считаю максимально приближенными к себе, слишком интимными, чтобы делиться ими с кем-либо вообще: по крайней мере на трезвую голову - а что уж происходит в шальной пьяной никто не в ответе;
к ним же относится способы выражения этих потайных эмоций. мой тайный блокнот, мой дневник здесь, заметки в потерянном телефоне и прочее, что так или иначе касается моих мыслей в голове. их можно расставить по степени, скажем так, "секретности", но все они мне важны.

и заметил одну вещь. мне целенаправленно хочется сохранять в них хаос. в своем блокноте, что я пишу чаще всего в истерике и обиде: записи на разных страницах, в середине, в конце, где придется, разными ручками, иногда карандашами и даже карандашом для губ. в дайри я не систематизирую записи и даже не слишком хочу ставить теги, сообщения не оформлены и спасибо, хоть пунктуацию проставляю. и так во всем.
все, что касается только меня, где своим бардаком я не помешаю кому-то, кто мне важен, да и вообще никому не помешаю, где я могу устроить свой беспорядок, знакомый только мне и никому больше: я это сделаю. только мой способ отсутствия упорядоченности, без намеренной путанности, просто поток сознания.

на самом деле вместо этого поста должно было быть какое-то очередное самокопание, но я решил, что оно было вчера, и даже мне уже наскучило, поэтому пусть повременит и созреет внутри

URL
08:50 

подо мной километры горизонтали
иногда задумываюсь, почему я не стал дизайнером интерьера.
я с таким восторгом каждый раз в симс тратил по 5-6 (это не преувеличение) на постройку дома, часто не заканчивал и продолжал на следующий день.
а вот играть в людей было не слишком интересно.

08:27 

подо мной километры горизонтали
после выходных, когда за все время из них дома ты провел часа 4, не хочется на работу. очень мягко говоря.
не хочется даже не то чтобы на работу, или работать, или с людьми видеться, не.
хочется просто смотреть в потолок, лежать и даже не думать. просто: ты, потолок, 4 стены, возможно красивая гирлянда на стене и любимый Оуэн, который так же тупит и отходит.

ноооуу, мой мущина пшел вджобывать. и я туда же.

08:49 

подо мной километры горизонтали
я не знаю что мне сделать с полным отторжением и нелюбовью к физическим нагрузкам.
мне нравится последствия в виде мышечной боли, легкости организма, ощущения силы и возможности управлять своим телом чуть лучше, чем раньше.
и, о да, я хочу быть красивым для Оуэна.
но стоит мне собраться, выделить время утром перед завтраком для легкой тренировки, больше похожей на разминку, как мне надоедает, не успеваю я начать.
15 приседаний и - ну бля, кажется прошел уже час.

занятия ради занятий - одно из самых скучных, что могло придумать человечество. я не могу, пялясь перед собой, делать выпады, приседать, отжиматься и так далее. это отнимает все силы для того, чтобы параллельно заниматься чем-то еще (например даже слушать музыку) и в то же время, само по себе занятие слишком скучное, очевидно физическое, чтобы увлечь мои мысли и меня самого. чтобы мне было заниматься этим хоть сколько-то интересно. мне скучно это до истерики, я бросаю заниматься, и назло всем любителям тренировок иду жрать булку. и хвала генам, меня пока не разнесло. жопа, правда, не орех, но либо так, либо ненавидеть себя каждое утро...

и да, к слову, все что говорят, мол "слюбится, стерпится" - ни шиша. у меня случались особые припадки, когда целый месяц я прилежно занимался по чуть-чуть три раза в день, благо работаю на дому и время позволяет. выбрал наиболее нескучные упражнения и делал их. даже какой-то там легкий результат появился. но привычки не выработалось, не слюбилось и не стерпелось.

я, в общем-то знаю, что мне сделать с полным отторжением и нелюбовью к физическим нагрузкам.
мне нужен не тренажерный зал. мне нужен класс по танцам\воллейбол\скалолазание\бассейн и прочее, прочее, что увлечет меня не самим процессом "подкачки", а игрой, интересным занятием, и уже потом, свалившись дома в постель, я охуею от того, как ломит все тело. да, это было бы охуенно. тут уже проблема складывается в моем критическом неумении выбирать и желании получить все сразу. а еще из всего списка возможных занятий я бы предпочел конный спорт, настолько, что возникают мысли "а другого мне и не надо", но либо время не позволит ездить так далеко, либо кошелек не позволит - потому что ближайшие конюшни в москве дерут такой ценник, будто ты там трахать лошадей час будешь, а не ездить учиться.

09:47 

осень

подо мной километры горизонтали
вообще, осенняя Москва - это та Москва, которую я привык видеть. каждый раз, пока я не жил еще здесь, я приезжал либо осенью, либо ранней весной, когда было пасмурно, капелями еще не пахло, а снег растаял и превратился в грязь и слякоть. Тот же ноябрь, только чуть смещенный во времени.
поэтому сейчас, когда пасмурно и холодно, когда в горле сухо от кашля, когда без шарфа нельзя выйти на улицу, когда выражение лиц людей на улице соответствует погоде - сейчас я чувствую себя так же, как несколько лет назад, когда впервые знакомился с Москвой. и вопреки, казалось бы, логике, я думаю, что именно эта погода здесь меня лучше всего принимает. отторжение, негатив, наплевательское отношение к каждому, кто не пытается выделиться: в этом с Москвой мы похожи.

забавно, что сейчас, когда после болезни у меня нет сил и желания даже просто выйти из дома, я словно прячусь от Москвы, чтобы не испортить с ней отношения. нужно немного собраться, чтобы снова праздно шататься по промерзшим тротуарам, в надежде найти новый закоулок возле старого арбата.

20:57 

подо мной километры горизонтали
странное ощущение, когда знаешь человека наизусть, но он больше не твойю
ты знаешь, что он он напишет, что сделаешь, как поступит, куда пойдет. осознаешь все-все-все
и ничего не можешь с этим сделать

15:14 

подо мной километры горизонтали
в очередной раз потеряв все - ну или как минимум придя к такой мысли, правильная она или нет, я возвращаюсь на дайри.
это моя конура, мой убежище, мое тайное место, хранящее все истерики, вопли и крики о помощи, которые надоели, я знаю, окружающим, а потому надо бы звукоизолироваться
это именно тот случай. привет, дневник. насколько теперь ты станешь моим другом? на одну запись или несколько месяцев?

10:16 

подо мной километры горизонтали
за окном и в голове - плюсовая температура. весна подскочила тогда уже не стало желание ее ждать - как она собственно всегда и делает. погода и сезоны - лишь отметки на пути, существовать и жить же приходится в любых условиях, нравится это или нет.
алкоголь на выходных должен был помочь скинуть с плеч подмерзший старый зимний снег, но уже к утру воскресенья пить не хотелось, скорее на улицу, бездумно бродить по улицам. и как всегда в таких случаях: одновременно с этим не хотелось вылезать из своей конуры, где прогрето, тепло, вскипел чайник и недоеден творожный пирог. иногда силы на то, чтобы заставлять себя делать то, что не хочется, ради того чтобы получить то, что хочется - просто неоткуда взять.

в колонках Brunettes Shoot Blondes – новые ребята, услышанные случайно, неожиданно хороши и подходяще в настроение.

Еще занятный факт: после продолжительного отъезда из МСК долгое время упрямо казалось, что время тянется уж слишком долго. Так вот, "поздравляю" себя. Я снова потерял из жизни неделю, не успев даже оглянуться. Москва творит ужасные вещи.

09:53 

подо мной километры горизонтали
фанфики, статьи, случайно просмотренные видео или фильмы, картинки, чьи-то подслушанный разговоры или любой другой информационный источник, где могла быть упомянута Тема вызывает реакции куда сильнее и быстрее, чем любая любого качества порнуха.
вне зависимости от того, обсуждаю я это с кем-то, или молча проглатываю, мироощущение и соответственно поведение на некоторое время меняется.
конечно, в отношении большинства людей это не будет никак отражаться, но вот например с Максом это явно.
другой вопрос, что при своей проблеме с распознаванием людских эмоций он перемену может и не заметить, но для меня многое меняется
вполне очевидно, что именно меняется, и без объяснений, но я все-таки пишу этот пост зачем-то, поэтому...
невыносимое желание сделать что-то для него сродни желанию есть после двухдневной голодовки или желанию сходить в туалет после нескольких бутылок выпитого пива. нестерпимое и неконтролируемое. а в тот момент, когда Макс не знает об этом, или может знает, но всерьез не воспринимает, думая, что ничего серьезного картиночка в интернетике сделать не может, мое бесконтрольное желание может вылиться во что-то не благое, как изначально мной планировалось, а наоборот. что втройне меня расстроит, так как я планировал наоборот, быть сверх-хорошим, прочитав\увидев, как кто-то другой был таким.
короче, резюмирую. кажется надо как-то в карантин себя помещать от таких вещей, хотя тянет хуже, чем к сладкому)

12:43 

подо мной километры горизонтали
поиск новой квартиры куда больший стресс, чем поиск новой работы.
при этом я не знаю, до какой стадии меня нужно довести, чтобы я психанул и бросил "да насрать, поехали уже в первое попавшееся место"
поэтому я просто вступаю на новый круг этого ада

Fast Fuse

главная