• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:39 

подо мной километры горизонтали
Я: у меня вообще-то день рождения ребенка а меня никто не поздравляет)
Оуэн: Поздравляю! Сегодня родился тот упырь, которого ты зовешь своим ребенком)))

короче, у моего пса день рождения. ему уже годик, тварь вымахала здоровая, по колено, даже чуть выше в холке, неадекватная, шальная, и вообще.
и надо же было ему родиться в Хэллоуин, а нам - одноименно назвать его. и это действительно Ад. но я люблю его морду, хоть он и попрошайничает, разрушает дом, разрушает и царапает меня и всех, кто приходит.

люблю тебя, скотина, с днем рождения, Хэллоуин

11:50 

lock Доступ к записи ограничен

подо мной километры горизонтали
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:50 

подо мной километры горизонтали
совершенно не представляю, как бороться со своим максимализмом. раньше он меня радовал, но в некоторых моментах, с которыми я столкнулся недавно - он сильно ограничивает.
например, в групповом чате, почувствовав, что теряю интерес собеседников, даже после феерично-удачной (с моего взгляда) попытки вернуть софиты, предпочту слиться, чем поддерживать общение без внимания со стороны всех сразу в нем.
или, решив немного ограничивать себя в еде и все-таки(!!!) начать легкие ежедневные занятия, я психую после того как осознаю: я завтракаю либо ничем - либо пирогом с яблоками, шоколадом и корицей, с кучей сахара и масляного теста - безумно вкусного, но ничерта не диетическое. и тут же, вместо адекватного желания отзаниматься после такого - мне хочется все бросить, с мыслями - либо все, либо даже не пытаться.

понятное дело, что надо брать себя в руки, расставлять приоритеты, и все такое прочее, но сейчас впереди много праздников. и тут уже включается мой извечный максималистичный включатель:
я знаю, как я хочу идеально отметить любой праздник, какие подарки кому подарить, как украсить дом, где провести само праздненство и прочее, прочее, прочее, но еще знаю, что я так вероятно всего не смогу, или меня не поддержат, или не хватит средств, или еще сотня других причин, и вместо адекватного компромисса своих желаний и реальности вокруг, я чувствую неконтролируемый упадок настроения и сил, когда я хочу лишь отсидеться дома в одиночестве, пока остальные повеселятся, лишь бы не втягивали меня в это.

ну и что, черт подери, делать? почему нет одной простой какой-нибудь таблеточки? что за медицина, сложную сломанную руку починить могут, а простую апатию - нет.

09:13 

lock Доступ к записи ограничен

подо мной километры горизонтали
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:45 

подо мной километры горизонтали
с одной стороны мне понравилось провести выходные в родных пенатах, игнорируя само название этих дней - выходные.
валяние своего тела по диванам, поедание вкусняшек, разные фильмы, спонтанная доставка еды и все такое прочее.
но были, конечно, свои нюансы.

кажется, мне нужно 4 выходных. дичайше потусить - отойти от тусы - погулять на природе - понежиться дома. почему так нельзя?

17:02 

флешмоб

подо мной километры горизонтали
вайнот

1. вы даёте мне определённую тему.
2. я на эту тему пишу 15 фактов о себе.
3. отписавшемуся я тоже даю тему.

от Owen. я получил тему "Я". Оуэн, твои вкусы очень специфичны))

Я

Оуэн

Мои персонажи в играх

Мои внутренние ресурсы

09:22 

lock Доступ к записи ограничен

подо мной километры горизонтали



URL
09:05 

подо мной километры горизонтали
дневники шалят, и то падают, вообще не прогружаясь, то неожиданно чинятся и становятся красивыми, кажется они убрали это сатанинское растяжение на весь экран у тех, кто ленится поставить себе нормальный дизайн. если так, то спасибо вам, дайре-боги!

за окном неожиданно яркое солнце, впереди (хочется сказать "вся") половина осени, хотя будто еще вчера наступал сентябрь, а в голове словно все ставится по своим местам, наконец-то. только сейчас, с момента чертового отпуска в сентябре.
обычно стабильность в разуме и внешняя у меня не сочетаются. обычно, стоит мне взять себя в руки и вокруг начинается трэш: либо на работе, либо в личной жизни, либо на любом другом фронте. я точно подсознательно слышу main theme босса и собираюсь, сам того не осознавая. в любом случае, будет ли пиздец или нет, я готов. Во многом это заслуга Оуэна, спасибо тебе, милый. постараюсь сделать все, что в моих силах, чтобы мы продолжали чувствовать себя так же хорошо)
и чтобы ты не заболел

08:56 

подо мной километры горизонтали
иногда я просто поражаюсь отношениям. утром ты вешаешь розовые сопли на человека, о том, как любишь и хочешь. днем кидаешься противными оскорблениями в запале ссоры. а вечером ты снова начинаешь влюбленно пускать пузыри из носа.
чертовы американские горки))

08:50 

подо мной километры горизонтали
иногда задумываюсь, почему я не стал дизайнером интерьера.
я с таким восторгом каждый раз в симс тратил по 5-6 (это не преувеличение) на постройку дома, часто не заканчивал и продолжал на следующий день.
а вот играть в людей было не слишком интересно.

08:27 

подо мной километры горизонтали
после выходных, когда за все время из них дома ты провел часа 4, не хочется на работу. очень мягко говоря.
не хочется даже не то чтобы на работу, или работать, или с людьми видеться, не.
хочется просто смотреть в потолок, лежать и даже не думать. просто: ты, потолок, 4 стены, возможно красивая гирлянда на стене и любимый Оуэн, который так же тупит и отходит.

ноооуу, мой мущина пшел вджобывать. и я туда же.

09:47 

осень

подо мной километры горизонтали
вообще, осенняя Москва - это та Москва, которую я привык видеть. каждый раз, пока я не жил еще здесь, я приезжал либо осенью, либо ранней весной, когда было пасмурно, капелями еще не пахло, а снег растаял и превратился в грязь и слякоть. Тот же ноябрь, только чуть смещенный во времени.
поэтому сейчас, когда пасмурно и холодно, когда в горле сухо от кашля, когда без шарфа нельзя выйти на улицу, когда выражение лиц людей на улице соответствует погоде - сейчас я чувствую себя так же, как несколько лет назад, когда впервые знакомился с Москвой. и вопреки, казалось бы, логике, я думаю, что именно эта погода здесь меня лучше всего принимает. отторжение, негатив, наплевательское отношение к каждому, кто не пытается выделиться: в этом с Москвой мы похожи.

забавно, что сейчас, когда после болезни у меня нет сил и желания даже просто выйти из дома, я словно прячусь от Москвы, чтобы не испортить с ней отношения. нужно немного собраться, чтобы снова праздно шататься по промерзшим тротуарам, в надежде найти новый закоулок возле старого арбата.

08:49 

подо мной километры горизонтали
я не знаю что мне сделать с полным отторжением и нелюбовью к физическим нагрузкам.
мне нравится последствия в виде мышечной боли, легкости организма, ощущения силы и возможности управлять своим телом чуть лучше, чем раньше.
и, о да, я хочу быть красивым для Оуэна.
но стоит мне собраться, выделить время утром перед завтраком для легкой тренировки, больше похожей на разминку, как мне надоедает, не успеваю я начать.
15 приседаний и - ну бля, кажется прошел уже час.

занятия ради занятий - одно из самых скучных, что могло придумать человечество. я не могу, пялясь перед собой, делать выпады, приседать, отжиматься и так далее. это отнимает все силы для того, чтобы параллельно заниматься чем-то еще (например даже слушать музыку) и в то же время, само по себе занятие слишком скучное, очевидно физическое, чтобы увлечь мои мысли и меня самого. чтобы мне было заниматься этим хоть сколько-то интересно. мне скучно это до истерики, я бросаю заниматься, и назло всем любителям тренировок иду жрать булку. и хвала генам, меня пока не разнесло. жопа, правда, не орех, но либо так, либо ненавидеть себя каждое утро...

и да, к слову, все что говорят, мол "слюбится, стерпится" - ни шиша. у меня случались особые припадки, когда целый месяц я прилежно занимался по чуть-чуть три раза в день, благо работаю на дому и время позволяет. выбрал наиболее нескучные упражнения и делал их. даже какой-то там легкий результат появился. но привычки не выработалось, не слюбилось и не стерпелось.

я, в общем-то знаю, что мне сделать с полным отторжением и нелюбовью к физическим нагрузкам.
мне нужен не тренажерный зал. мне нужен класс по танцам\воллейбол\скалолазание\бассейн и прочее, прочее, что увлечет меня не самим процессом "подкачки", а игрой, интересным занятием, и уже потом, свалившись дома в постель, я охуею от того, как ломит все тело. да, это было бы охуенно. тут уже проблема складывается в моем критическом неумении выбирать и желании получить все сразу. а еще из всего списка возможных занятий я бы предпочел конный спорт, настолько, что возникают мысли "а другого мне и не надо", но либо время не позволит ездить так далеко, либо кошелек не позволит - потому что ближайшие конюшни в москве дерут такой ценник, будто ты там трахать лошадей час будешь, а не ездить учиться.

20:57 

подо мной километры горизонтали
странное ощущение, когда знаешь человека наизусть, но он больше не твойю
ты знаешь, что он он напишет, что сделаешь, как поступит, куда пойдет. осознаешь все-все-все
и ничего не можешь с этим сделать

15:14 

подо мной километры горизонтали
в очередной раз потеряв все - ну или как минимум придя к такой мысли, правильная она или нет, я возвращаюсь на дайри.
это моя конура, мой убежище, мое тайное место, хранящее все истерики, вопли и крики о помощи, которые надоели, я знаю, окружающим, а потому надо бы звукоизолироваться
это именно тот случай. привет, дневник. насколько теперь ты станешь моим другом? на одну запись или несколько месяцев?

10:16 

подо мной километры горизонтали
за окном и в голове - плюсовая температура. весна подскочила тогда уже не стало желание ее ждать - как она собственно всегда и делает. погода и сезоны - лишь отметки на пути, существовать и жить же приходится в любых условиях, нравится это или нет.
алкоголь на выходных должен был помочь скинуть с плеч подмерзший старый зимний снег, но уже к утру воскресенья пить не хотелось, скорее на улицу, бездумно бродить по улицам. и как всегда в таких случаях: одновременно с этим не хотелось вылезать из своей конуры, где прогрето, тепло, вскипел чайник и недоеден творожный пирог. иногда силы на то, чтобы заставлять себя делать то, что не хочется, ради того чтобы получить то, что хочется - просто неоткуда взять.

в колонках Brunettes Shoot Blondes – новые ребята, услышанные случайно, неожиданно хороши и подходяще в настроение.

Еще занятный факт: после продолжительного отъезда из МСК долгое время упрямо казалось, что время тянется уж слишком долго. Так вот, "поздравляю" себя. Я снова потерял из жизни неделю, не успев даже оглянуться. Москва творит ужасные вещи.

09:53 

подо мной километры горизонтали
фанфики, статьи, случайно просмотренные видео или фильмы, картинки, чьи-то подслушанный разговоры или любой другой информационный источник, где могла быть упомянута Тема вызывает реакции куда сильнее и быстрее, чем любая любого качества порнуха.
вне зависимости от того, обсуждаю я это с кем-то, или молча проглатываю, мироощущение и соответственно поведение на некоторое время меняется.
конечно, в отношении большинства людей это не будет никак отражаться, но вот например с Максом это явно.
другой вопрос, что при своей проблеме с распознаванием людских эмоций он перемену может и не заметить, но для меня многое меняется
вполне очевидно, что именно меняется, и без объяснений, но я все-таки пишу этот пост зачем-то, поэтому...
невыносимое желание сделать что-то для него сродни желанию есть после двухдневной голодовки или желанию сходить в туалет после нескольких бутылок выпитого пива. нестерпимое и неконтролируемое. а в тот момент, когда Макс не знает об этом, или может знает, но всерьез не воспринимает, думая, что ничего серьезного картиночка в интернетике сделать не может, мое бесконтрольное желание может вылиться во что-то не благое, как изначально мной планировалось, а наоборот. что втройне меня расстроит, так как я планировал наоборот, быть сверх-хорошим, прочитав\увидев, как кто-то другой был таким.
короче, резюмирую. кажется надо как-то в карантин себя помещать от таких вещей, хотя тянет хуже, чем к сладкому)

23:29 

подо мной километры горизонтали
забавная я не очень хорошая черта, какой бы она ни показалась изначально.
этим постом я прям перебиваю все комплименты от макса в его посте
когда мне плохо - и чем хуже, тем сильнее это проявляется до определенной стадии - и когда я понимаю, что мое это "плохо" сейчас не исправить, я начинаю делать другим хорошо.
самый очевидный и живой пример: я уставший после бесконечного рабочего дня, ссоры с риелтором искать квартиру это отстой, после всего этого я был очень расстроен. хотелось капризно топнуть ножкой, велеть пойти помыть гору посуды со вчерашнего вечера Максу, приготовить что-то ненапряжное, выпить пива и повеселиться.
но я понял: ничего из этого не получится. потому что Макс , такой же раздраженный и злой пришел с работы, метая вокруг себя молнии.
в итоге я вопреки желаниям до, вызвался готовить сложный в процессе ужин, вымыл посуду, заслал Макса в ванну, заботясь о нем там, выключил то, что хотел посмотреть сам, понимая, что Максу не зайдет, не стал настаивать на то, чтобы он попробовал вещь, которую я просил его попробовать, а он отказался, уложил его спать, когда он захотел, несмотря на то, что едва наступило 11 часов и..
сейчас я не чувствую себя удовлетворенным. только чуть более выебанным, чем сразу после работы, но и только. это желание добавить себе страданий, чтобы потом пожалели? но по большей части, я никогда об этом после не говорю. я не знаю, что это за черта во мне, но она перманентна всю мою жизнь. и неприятна она, кстати, в обе стороны. потому что эта неудовлетворенность не сойдет на утро после сна сама по себе.
одно радует, что в такие моменты я не отвечаю на молнии Макса своими вспышками, иначе бы мы точно поругались. возможно, это дуальность.

20:06 

подо мной километры горизонтали
неожиданно выдалось несколько абсолютно свободных часов.
работа доделана, задания для сессии сделаны, люди, у которых я пока живу - легли спать, Макс ушел гулять с друзьями, на форуме тихо, в онлайне никого.
я предоставлен сам себе, в разбитом и уставшем настроении, и я просто смотрю в экран монитора и не знаю чем заняться.
выглядит так, будто я пишу сообщение на ласт, но на самом деле это монолог.
у меня нет какой-то идеи, мысли или чего-то иного важного, что я бы хотел донести, или может осмыслить для себя. нет ни одной желанной идеи, чем заняться, есть только лютый тупняк, какой обычно случается на следующий день после сильной пьянки, а я не пил.
тоска по Максу не становится перманентной и слабой, скорее наоборот, в первые дни я чувствовал себя гораздо лучше. я начинаю щетиниться, срываться на всех, требовать что-то от людей, которые мне ничего не должны, и выглядеть даже просто внешне - слишком заебанным.
хочу внимания и общения.

17:20 

подо мной километры горизонтали
подарю максу на день святого валентина огромный шар в форме сердца просто чтобы посмотреть его реакцию и недовольство

Fast Fuse

главная