• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:43 

подо мной километры горизонтали
поиск новой квартиры куда больший стресс, чем поиск новой работы.
при этом я не знаю, до какой стадии меня нужно довести, чтобы я психанул и бросил "да насрать, поехали уже в первое попавшееся место"
поэтому я просто вступаю на новый круг этого ада

23:29 

подо мной километры горизонтали
забавная я не очень хорошая черта, какой бы она ни показалась изначально.
этим постом я прям перебиваю все комплименты от макса в его посте
когда мне плохо - и чем хуже, тем сильнее это проявляется до определенной стадии - и когда я понимаю, что мое это "плохо" сейчас не исправить, я начинаю делать другим хорошо.
самый очевидный и живой пример: я уставший после бесконечного рабочего дня, ссоры с риелтором искать квартиру это отстой, после всего этого я был очень расстроен. хотелось капризно топнуть ножкой, велеть пойти помыть гору посуды со вчерашнего вечера Максу, приготовить что-то ненапряжное, выпить пива и повеселиться.
но я понял: ничего из этого не получится. потому что Макс , такой же раздраженный и злой пришел с работы, метая вокруг себя молнии.
в итоге я вопреки желаниям до, вызвался готовить сложный в процессе ужин, вымыл посуду, заслал Макса в ванну, заботясь о нем там, выключил то, что хотел посмотреть сам, понимая, что Максу не зайдет, не стал настаивать на то, чтобы он попробовал вещь, которую я просил его попробовать, а он отказался, уложил его спать, когда он захотел, несмотря на то, что едва наступило 11 часов и..
сейчас я не чувствую себя удовлетворенным. только чуть более выебанным, чем сразу после работы, но и только. это желание добавить себе страданий, чтобы потом пожалели? но по большей части, я никогда об этом после не говорю. я не знаю, что это за черта во мне, но она перманентна всю мою жизнь. и неприятна она, кстати, в обе стороны. потому что эта неудовлетворенность не сойдет на утро после сна сама по себе.
одно радует, что в такие моменты я не отвечаю на молнии Макса своими вспышками, иначе бы мы точно поругались. возможно, это дуальность.

20:06 

подо мной километры горизонтали
неожиданно выдалось несколько абсолютно свободных часов.
работа доделана, задания для сессии сделаны, люди, у которых я пока живу - легли спать, Макс ушел гулять с друзьями, на форуме тихо, в онлайне никого.
я предоставлен сам себе, в разбитом и уставшем настроении, и я просто смотрю в экран монитора и не знаю чем заняться.
выглядит так, будто я пишу сообщение на ласт, но на самом деле это монолог.
у меня нет какой-то идеи, мысли или чего-то иного важного, что я бы хотел донести, или может осмыслить для себя. нет ни одной желанной идеи, чем заняться, есть только лютый тупняк, какой обычно случается на следующий день после сильной пьянки, а я не пил.
тоска по Максу не становится перманентной и слабой, скорее наоборот, в первые дни я чувствовал себя гораздо лучше. я начинаю щетиниться, срываться на всех, требовать что-то от людей, которые мне ничего не должны, и выглядеть даже просто внешне - слишком заебанным.
хочу внимания и общения.

17:20 

подо мной километры горизонтали
подарю максу на день святого валентина огромный шар в форме сердца просто чтобы посмотреть его реакцию и недовольство

21:50 

подо мной километры горизонтали
Я далеко от Макса и единственное что я хочу делать, это засыпать и просыпаться, чтобы дни сменялись днями и наконец-то наступил февраль. Я понимаю, что это не адекватно. Я должен получать удовольствие от любого дня своей жизни, ценить мгновение, все дела. Но без него я не способен, кажется, даже существовать, потому что на меня резко навалилась какая-то непереносимая простуда на пару с аллергией, и я дышать не могу с отечным носом, и смотреть не могу, потому что глазки слезятся.
Я очень скучаю.
а он даже носки не хочет за собой убирать! а я все равно люблю)

09:52 

подо мной километры горизонтали
я бросил монетку, чтобы выбрать, оставить пост открытым или закрытым. до момента написания последнего предложения, пост находился в суперпозиции. пост шредингера.

учитывая уже прошедшие обычные мои рабочие дни дома в одиночестве, этот день невероятно наполнен деталями. черная широкая полоска кожи на периферии зрения справа - флоггер на табуретке, не убранный после вчерашнего вечера. другая полоска кожи - на шее, уже едва ощутимая, только лишь когда о ней вспоминаешь. очередной плюс в работе дома, открытый в этот понедельник - можно не снимать ошейник в рабочий день.

немного о вчерашнем.

09:53 

подо мной километры горизонтали
в детстве мне нравилось болеть. я не ходил в школу, получал дополнительное внимание от родителей, не делал домашку, жрал конфеты, обеды, и вообще все было в общем-то неплохо. все симптомы болезни казались полной лажей, по сравнению с ощутимыми плюсами.

сейчас меня словно накачали водой и желатином. в голове гудит и колыхается от каждого лишнего движения. стоит наклонить голову, и из нее ниагарой текут сопли, спать физически невозможно, а недосыпание никак не способствует выздоровлению. ну нахуй. мне нужно либо срочно закончить это дерьмо, либо переселить на время ко мне мою бабушку, чтобы заботились как о ребенке((

13:27 

подо мной километры горизонтали
убрал пост про ванну и пиво. я вчера накаркал.

09:04 

подо мной километры горизонтали
а я дома сижу. работаю. дома. господи, ДОМА.
не созваниваюсь со всеми в хоть и привычном, но таком надоевшем и неродном офисе, а сижу дома, работаю в фотошопе и играю в игры. потому что я устроился на новую работу в ближайшие несколько дней это будет выглядеть как предел мечтаний, я уверен. это потом уже начнутся придирки, но пока я счастлив только тем, что мне не надо вставать в шесть утра, чтобы ехать по ледяной улице или холодному метро.

10:46 

подо мной километры горизонтали
эти клиенты на работе выводят меня до зубного скрежета и трясущейся ручки. я не могу их слышать, видеть, знать о том, что они все еще живы. двинутые, наглые, хамоватые, пиздливые пидорасы. почему, зная что ты работаешь с людьми напрямую, ты ведешь себя так, тупое же ты чмо? почему нельзя просто быть вежливым? почему нельзя адекватно воспринимать отказ на заказ. он В ВАШИХ же интересах. когда вас ЧЕСТНО говорят, что в сроки не успеем и не беремся, истерить и ругать менеждера - это тупо. иисусе, мне нужен дробовик. и новая работа.

08:45 

подо мной километры горизонтали
Бывают дни, или может быть ссоры, когда я чувствую себя каким-то чихуахуа, который физически не может контролировать желание гавкнуть или свою дрожь. Если обидно - я обязательно об этом выскажу, об этом узнает каждый, кто к этому причастен. И должен будет не только узнать, но и выслушать и дать мне понять, что понял это, а не просто прочел.
Вот сейчас как раз тот день, когда кидания взаимными обвинениями выглядит как просто диалог на повышенных тонах. Но это не просто диалог.
В таких случаях я предпочитаю забиваться в квартире в ту комнату, что поменьше и со щеколдой.

21:20 

подо мной километры горизонтали
а можно как-то оформить подписку на все записи кое-чьего дневника, чтобы видеть что ему там комментят. а то сталкерить и проверять "а эти комменты я уже читал, а эти нет" - это чет пипец долго и нудно.
да, Макс, да, речь идет о твоем дневнике.

21:02 

подо мной километры горизонтали
очередная вакансия, которая меня в себя влюбила. не ищу ничего другого, пока не откажут, и дергаюсь от каждого нового письма на почте, словно там может написать сам фрэнк аиро.

17:29 

подо мной километры горизонтали
поиск работы - это ебаный ад.
нет, ад не привыкание к новому коллективу, не собеседования, которые в общем-то тоже могут вызывать некоторый мандраж. не постоянные поездки по этим самым собеседованиям, и даже не пустые рассылки по вакансиям, которые давно закрыты, но их забыли удалить.
поиск работы это ад только потому, как относятся к соискателям возможные будущие работодатели. как кладут хуй на человека, который ждет звонка, которого они обещали, распев песню о том, что "вы у нас первый кандидат, остальных посмотрим ради приличия". как они потом не звонят, а когда ты сам до них дозвонишься - "ой, ну мы выбрали другого, думали попозже вам набрать".
почему трудно сказать "нет, не подошли" сразу.
почему, даже если вы думали сначала, что правда все будет хорошо, а потом передумали - не трепать человеку нервы, дать ему возможность потратить день с пользой и поиском новых вакансий, а не ждать у моря погоды, в надежде выйти со следующей неделе на стажировку?
почему нельзя вести себя, сука, как адекватные люди, а не как мудло последнее.
пиздец, как я разозлился. и достаточно шустро пришел в себя.
все они - просто не мои люди. и, наверное, неплохо, что они нашли себе кого-то другого.

11:10 

подо мной километры горизонтали
пхаха. не увидел, что моя последняя запись - тоже была нытье об усталости. ну че такое-то.

11:09 

подо мной километры горизонтали
хочу новогодние праздники, веселиться, пить, и проводить хоть какое-то время с нераздраженным и неуставшим человеком в своей постели. как я устал от этой работы, блин.

16:57 

подо мной километры горизонтали
хочу новогодние праздники.
за всего один 9-часовой рабочий день успеваю соскучиться так, что вою волком.

11:28 

подо мной километры горизонтали
полистав страницу в соцсети какого-нибудь чересчур деятельного, очень интересного человека, я смотрю на свой забитый в уголок дневник, на свои действия (Вроде даже очень активные) на ролевой, и понимаю: все это ничерта не значит для людей вне моего узкого круга. что я делаю со своей жизнью? почему я не двигаюсь вперед? почему я не раскручиваю свои неплохие порой мысли, не пихаю их в каждую щель, как делают многие, лишь бы казаться популярным, пусть даже в своих собственных глазах?
а потом я просто открываю пикабу и все снова становится неплохо. если бы еще печеньки не кончились, так вообще шикардос.

09:49 

подо мной километры горизонтали
с каждым днем становлюсь все более наглым, уверенным, спокойным. не знаю какая причина этого - простое взросление, или наличие рядом такого же наглого и уверенного человека.
и с каждым днем гораздо меньше вещей могут заставить меня смутиться, заткнуться, отвести взгляд. а тут.. вот.. ну как так-то))

10:22 

подо мной километры горизонтали
некоторые финты мозга поражают. вот сидишь ты, занят полезным делом. а в голове "так, срочно открой профиль вот того незнакомого человека и посмотри, кто на него подписан. - но зачем? - так надо".
и вот я уже 15 минут ковыряюсь в чужом нижнем белье в чужих подписках.
а затем совершенно случайно взгляд падает на ник, который похож на имя человека, для которого я практически алтари строил в свои какие-нибудь 13-14 лет.
и мозг дальше "срочно, найди его в соц-сетях! найди! тебе нужно знать, что с ним!". и я повинуюсь этой его блажи, гуглю изо всех сил, ведь фиг найдешь человека по старому нику, нахожу какие-то альбомы, сначала самые старые, потом за 2013 год и позднее. нахожу все его чертовы ники. копаю дальше, с остервенением собаки, ищущей свою заложенную кость. и вот! нахожу! инстач, тви, вк, все-все-все его контакты. смотрит на это все, думая, что должен чувствовать после получаса потраченного на поиски.
и понимаю, что - да насрать. он как был анимешником-косплеером-эттеншенхор, так и остался. а зачем я все это делал? а хрен его знает.


у меня откуда-то два новых подписчика, а учитывая, что я почти нигде не появляюсь, это странно и подозрительно.
пойду погуглю их ники
шучу
или нет

Fast Fuse

главная